자존심이 없는 사람들이 모여 사는 곳은 아마도 천국일거다. 처음부터 나에게는 그런 것이 허락되지가 않았다. 이것이 뭔가의 증상임은 분명하나 굳이 구차하게 해석하고 싶지는 않다. 그것에 종속되어 살고 싶지도 않다. 여태껏 내가 해 온 모든 싸움의 이유는 나 자신을 죽이지 않고 살아가기 위해서였다. 그 하나를 위해서 가끔은 불필요한 고통마저 감수해왔다. 사랑의 달콤한 환희조차 완벽한 예외는 되지 못했다. 어떠한 쾌락 앞에서도 나를 완전히 죽일 수 없다는 사실을 나는 진심으로 슬프고 안타깝게 생각하고 있다.     

자해와도 같았던 3년의 연애는 회피에 이은 침묵으로 끝났다. 연구조교를 맡았던 교수의 기이한 언행들과 관련된 구설수로 인해 대학원에서의 내 입지는 순식간에 무너졌다. 학과장은 나를 몇 번이나 호출해 감정적으로 분노를 표출하며 상황 설명을 요구했다. 지난 겨울에 지원했던 학교들은 좋은 결과를 주지 않았다. 내가 가장 그를 필요로 했을 때 지도교수는 내게서 등을 돌렸다. 다음 해 입학을 위한 지원이 가능한지, 아니 애초에 학교를 계속 다닐 수 있을지조차 불투명한 상황이었다. 가족들에게는 이야기할 수 없었다. 말이 퍼질까 두려워 친한 대학원 동료들에게도 의논할 수 없었다. 지혈할 틈조차 주어지지 않았던 내부의 상처들을 끌어안은 채, 나는 온 몸에 가시를 세우고 그 모든 외부적 상황들에 대처해야만 했다. 사회적 생존을 위한 몸부림이었다. 추천서를 받기 위해 신청한, 내 전공도 아닌 수업들에 수동적으로 출석하는 날이면 여기 앉아 있는 교수와 학생들이 뒤에서 나를 욕할지도 모른다는 강박에 시달렸다. 매일 밤 침대에 누워, 잠든 동안 내 존재가 조용히 소멸해 사라지기를 끈질기게 소망했다. 몸이 견디지 못한 건 당연한 결과였다. 한창 기말페이퍼 작성에 열중해야 했던 12월 초에 입원이 결정됐고 수술 날짜가 잡혔다. 당시의 나에게 외부와 어느 정도 격리된 병원은 차라리 편안한 공간이었다. 그 편안함은 그토록 바라던 고요한 죽음에 가까운 것이었다. 삶을 위해 찾은 병원에서 나는 죽음을 가장 가까이 느꼈다.

퇴원하고, 교수들을 찾아가 상황설명을 하고, 늦은 지원을 하고, 결과를 기다리는 사이 어느새 해는 바뀌어 있었다. 

생각지도 못했던 과분한 학교로부터 적지만 어엿한 장학금과 함께 입학허가서가 담긴 이메일이 도착했을 때 나는 눈물 한 방울 흘리지 않았다.

그 모든 시간들이 지나고 지금이 왔다. 

이 매일매일이 나에게 어떤 의미를 지니는지, 당신은 알지 못한다. 

이제 나는 그를 어느 정도 이상으로 신경쓰고 배려해 줄 필요가 없게 되었다. 거슬리는 점들을 억지로 참을 필요가 없다는 얘기다. 그 사람에게 의도적인 악의가 없었다는 것과, 그 사실로 인해 내가 받았던 취급들이 미화될 수 있는지의 여부는 전혀 다른 차원의 이야기이다. 실질적으로 내게 도움이 될 것들을 얻어내는 차원에서 끝내겠다. 그것이 그 3년의 시간과 고통들에 대한 내 평온한 복수의 방식이 될 것이다.

잔잔하고 평온한 행복. 이런 기분을 느낄 수 있는 호사는 더 이상 내 인생에 없을 거라고 생각했었는데. 이래도 되나. 이럴 자격이 있나. 벌써 불안하다.

으잌ㅋㅋㅋㅋ 하이킼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 갑자기 난리남ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 퓨ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 하늘 끝까지 하이킥하고싶은 기분을 분출할 데가 없엌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

차라리 아예 필름이 몽땅 끊겨버리는 게 나았다..............

술 마신 다음날 스스로에게 느끼는 잉여스러움. 청하를 마셔서 그런지 취한 정도에 비하면 숙취가 덜하긴 하다만 바깥을 나다닐 컨디션은 아니다. 어쩔 수 없이 나와 있긴 하지만 집중이 잘 안 된다. 매번 생각하는 거지만 술은 정말 다 좋은데 숙취가 끔찍. 뭐 숙취 걱정하는 것치고는 어제 너무 마시긴 했지. 간만에 취했다. 기분좋았음. 다음날 숙취잉여라 그렇지.

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트위터에도 실컷 썼지만 홀리모터스는 완벽함. the portrait of a lady의 미스터리를 주말쯤 풀어볼테다. 

지금은 학교를 그만뒀지만, 그만두기 이전에도, 정확히 말하면 작년 즈음부터, 이 곳에 머무르는 일이 불편해졌다. (세미나는 별개. 그건 주말이고 문과대 근처도 아니니까 별로 상관없다.) 오늘처럼 어쩔 수 없이 대학원의 일에 개입해야 하는 날은 학교에 들어서기 몇 시간 전부터 기분이 나쁘다. 그만두기 전부터도 그랬으니 딱히 적을 둘 곳이 없어져서 그런 건 아니다. 작년 이후로 이 곳이 싫어졌다. 제적 신청을 충분히 미룰 수 있었는데도, 해버리면 학교 이곳저곳에 출입을 못하니 불편하기 그지없는 걸 알면서도 굳이 그만둬버린 건 그래서다. 덕분에 오늘은 담배가 절로 땡긴다. 

아무튼 지금 혼란의 연속이다. 아리쨩이 츤데레라니. 왜 난 한 번도 그런 생각을 안해봤지? 내가 좋다는 사람은 싫고 나를 안 좋아하는 듯 좋아해주는 사람에게 끌리는 것도 간단하게 말하면 츤데레를 좋아한다는 거 아닌가. 따지고 보면 그냥 내 취향에 새로운 이름을 붙인 것뿐이니 크게 얘기가 달라질 것도 없는데 이상하게 쇼크다. 

어쩌면 나도 츤데레 기질이 있는지도 모른다. 돌아보면 맞는 거 같다. 츤데레는 자신이 속한 공간에서 외부인이어야만 한다. 집, 친한 친구들간의 모임, (술에 취한 상태의)술자리를 제외한 대부분의 공적/사적 공간에서 나는 외부인임을 아프게 자각하며 살고 있다. 이런 점들을 고려해보면 나의 가장 최근의 연애가 보여주는 사실은 흥미롭다. 1. 서로가 서로의 츤데레적 기질에 매력을 느껴 연애를 시작한 경우, 한 쪽은 츤데레적 성향을 유지하는 반면에 다른 한 쪽이 나이브하게 츤을 버리고 데레를 극대화하게 되면(이게 정확한 설명은 아닌데 어떻게 말해야 할 지 잘 모르겠다. 데레를 내재화하고 그 데레가 새어나오지 못하게 츤을 갑옷처럼 만든다고 해야 하나. 이게 뭔 소리지 근데) 어떻게 전체 관계가 망가지는지, 2. 나아가 그 상태에서 서로의 커뮤니케이션이 원활하게 이뤄지지 않을 때, 츤을 버렸던 츤데레가 어떻게 얀데레로 드라마틱하게 진화(또는 퇴화)하는지 단적으로 보여준다는 점에서.   

이까짓 걸 자못 진지하게 써 놓은 걸 보니 너무 웃긴다.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

과거의 나를 포함해서 사람들이 착각하는 것들 중 하나는 '내 영혼을 먹어치워' 타인을 사랑하는 것이 사랑이라고 생각하는 것이다. 그건 사랑이 아니다. 말 그대로 나를 소진해서 스스로를 취하게 만드는 작업일 뿐이다. 그런 자아도취적 관계에서는 그 누구도 자신이 원하는 것을 얻을 수 없다.

내가 생각하는 진리라는 게 있다면, 그건 감정만 가지고는 그 무엇도 할 수 없다는 것일 거다. 그게 연애든 공부든 정치든 혁명이든 마찬가지다. 연애의 경우로 한정하자면, 나는 3년 동안 나 자신을 수만번 죽이고 나서야 그 진리를 체화할 수 있었다. 타인에게 이것을 입 밖에 내어 말할 때 나는 내 가장 내밀한 치부를 공개하는 것과 같은 종류의 아픔과 두려움과 모멸감을 느낀다. 그럼에도 불구하고 말하는 이유는 내 경험을 전달함으로써 그것을 듣는 사람이 내가 겪었던 것보다 조금이라도 덜한 고통을 겪길 바라기 때문이다. 여기에는 어떠한 종류의 우월감이나 선생질의 욕구도 없다. 나에게 있어 몇 안 되는 순수한 이타적 배려다. 그것은 내 고통이 그만큼 진실된 것이었기에 가능한 이타성이다. 하지만 결국은 경험하지 않고는 알 수 없을 것이다. 그것 또한 진리일 것이다.